Много е трудно да си тиква и да няма прасе, което да те изяде!!!

Не, аз не съм Господ

| вторник, 30 декември 2008 г.

аз съм просто Вашият Системен администратор...
(едно от честите изказвания на Системния администратор пред началника му)



Добър системен администратор - как силно отекват тези три думи в сърцето на кой да е началник. Как всъщност да бъде разпознат добрият sysadmin сред претендентите за свободното място? Защото, каквото и да се говори той е едно от най-незабележимите, но в същото време най-важните лица в компанията. Та нали именно от него (тях, ако са повече) зависи, ще работят ли безпроблемно Вашите сътрудници и ще можете ли Вие да гарантирате каквото и да е ниво на обслужване на своите клиенти. Не си струва да се бърка сисадмина с "еникиймен". Ако сисадминът се оправя със сървъра и другото оборудване, то човекът-еникий се занимава със смяна на касети за принтери, оправя се с "нечетливи" дискети и обяснява на потребителя къде и какво трябва да се натисне. Терминът "човек-еникий" е известен от времето, когато програмите извеждаха на екраните съобщение "press any key to continue" и потребителите, не намирайки клавиша "any" на клавиатурата, викаха администратора. Тъй като аз съм бил и от двете страни на барикадата, превеждам този текст (със съответните допълнения), за да разсея, дори и малко, съществуващите и при двете страни заблуди. Не мога да преценя работата си като началник, но малко хора могат аргументирано да ме упрекнат в това, че съм бил лош сисадмин.

И така, най-честите заблуди от страна на началството:

защо да се плаща на сисадмина $1000, когато на пазара на труда има много предложения от хора, готови да работят за $300-400. (Примерът тук и следващите примери не винаги ще отразяват точни цифри за българската действителност.) - Главната грешка тук: "евтиното излиза скъпо" ("скъперникът плаща два пъти"). Квалифицираният специалист не може да струва евтино, така както, не можете да намерите нов S 600 за $20000. Колкото е по-висока квалификацията на специалиста, толкова по-малко сривове в работата на системата ще допусне той. Пресметнете колко ще Ви струва престой от 1 час (когато въобще нищо не работи) или периодични престои в работата в течение дори на 1 ден (не печата някой принтер, не работи връзката с FTP, не работи телефонът)...
защо ми е един сисадмин за $1000 ? Нека бъдат три по $300. - Сисадмините не са стругари до струга. И не си струва да очаквате, че 3-ма ще се справят с проблема по-бързо, отколкото един за $1000. Като освен това 3-ма системни администратора за такава цена няма да имат същия опит, като един, струващ $1000. За съжаление, опитът е такава величина, която много рядко се поддава на сумиране.
добре, нека бъде сисоп за $1000, но той трябва да знае (списък от 40 точки - от протоколи и настройки в Windows до web-програмиране). - Сисадминът не е многорък Шива. Той може едновременно да обяснява по телефона на служителката защо на принтера нищо не се отпечатва и да обяснява защо на сайта се показва неактуална информация, но ще прави това не толкова добре... Помолете своя главен счетоводител едновременно с представяне на отчетите да обяснява на клиента каквото и да е, и всичко ще Ви стане ясно веднага... Добрите сисадмини обикновено са тясно специализирани, затова не си струва на специалист по мрежите да възлагате администриране на web-сайт. От това обикновено нищо добро не се получава. Макар, че може и да си намерите широк специалист, който да може и да настори шлюз за връзка на сътрудниците от вкъщи, и да изработи web-сайт на компанията. Но такива рядко се срещат - ПАЗЕТЕ ГИ...
а как да разбера, че системния администратор е добър? Все пак това не е изписано на челото му? - В никакъв случай не се доверявайте на наличие/отсъствие на сертификати. Сертификатите са просто подтвърждение на това, че човек е платил пари, ходил е на курс и правилно е поставил отметките на изпита. И това е всичко. Най-много можете да предположите наличието на основни знания по предмета. Познавам хора, които могат гордо да покажат сертификат MСSE, но всичките им опити да пуснат сървер така, че той да не изисква каквото и да е внимание поне и за седмица, са напразни. Но познавам и хора, които имат сертификат CCNA и са способни с лекота да изградят безаварийно работеща мрежа в десетки филиали. В крайна сметка поговорете със сисадмина от компанията-издател, за да изясните реалната стойност на сертификата. Единственият начин, който аз знам, това е да наблюдавате сисадмина през изпитателния му срок. Ако сисадминът е добър, Вашата компания не трябва даже да усети, че се е появил нов човек (ако до тогава всичко е работило добре) или всичко е започнало да работи по-добре. Ако около два дни след започване на работа на новия сиадмин, компанията "вдигне температура" и треската й продължи от ден-два до седмица, а след това всичко е дошло на мястото си или дори е станало по-добре - сисадминът е нормален, но има малко опит, пък и все пак мястото е ново за него. А ако треската продължи (сисадминът тича от служител на служител и проблемите остават след него и т.н.) - спешно променяйте скалата на заплащане на сисадмина и търсете нов. В общия случай, препоръките за избор на сисадмин основно са същите, каквито и за избор на главен счетоводител.
Малки препоръки за употреба на системни администратори:

Ако имате възможност отделете за системния администратор просторна стая и му дайте известна свобода на действие. Добрият сисадмин след време ще натрупа в тази стая цялото важно за работата на компанията оборудвание. Осигурете тази стая с желязна врата (а още по-добре наблизо да има охранител, но все пак зависи от охранителя) и нормална вентилация (сървърите имат свойството МНОГО бързо да затоплят въздуха, но сами те не обичат да работят на жега). Та името на тази стая е "сървърно помещение". В нея ще бие електронното сърце на вашата компания.
Ако има вече сървърно помещение, нека сисадминът да е някъде наблизо. Вие не молите счетоводителя си да направи баланс, когато се намира вкъщи.
Махнете по-надалеч служителите с купищата телефони до тях. Или обратно, махнете сисадмина от тях. Постоянните позвънявания за глупости при работа със системното оборудване дразнят много по-силно, отколкото лошата секретарка.
Заслушвайте се, пък дори и рядко в това, което Ви говори сиадминът. Да, понякога той говори на друг език, но е възможно да бъде разбран, особено ако му се отдели дори 1/2 час и да го уведомите за това не едва 5 мин. до среащата.
Признаци на добрия системен администратор: - Здравословен мързел с мярка. Добрият сисадмин никога няма да отговори на въпроса "Какво правиш?": "Абе, излезе нов ъпдейт и го качвам на сървъра...". Ако примерно в 50% от времето си сисадминът пие кафе и всичко в системата Ви работи - радвайте се силно, ама много силно.
Никога не питайте системния администратор "Какво правиш?". Питайте го "Какво си свършил?" или "Какво ще направиш?". Много сисадмини работят в прекъсваем режим - поговорят с приятели, мислят, поправят нещо, почетат документация и т.н. по ред. Това е абсолютно нормален ритъм на работа.
Добрият системен администратор винаги е готов да предостави пълна информация за системата, започвайки с това колко е работил сървъра и завършвайки с почасова разбивка за обема на качената информация на компютъра на сътрудника Н. Не изпадайте в параноя - той не чете вашата поща. Но е готов да Ви даде информация колко писма сте изпратили и колко големи са били те.
Добрият системен администратор винаги има резевни копия (backup). И молбата "Дай ми базата отпреди 4 месеца" не трябва да го учудва.
Свикнете с това, че системните администратори са вечерно-нощни същества. Работата е там, че сериозна работа най-добре се върши тогава, когато сървърите са най-малко натоварени.
Добрият системен администратор обикновено умее много добре да говори. Това е лесно да се заключи от предните точки. Има малко свободно време - защо да не прочете нещо от художествената литература почивайки. Това започва обикновено с фантастика и завършва с класика.
Той никога не оставя работата завършена наполовина. Ако нещо се е счупило, той влиза в денонощен режим до отстраняване на проблема. Ако се загрижите и поръчате да му доставят в 2 ч. през нощта пица в сървърното в такъв момент, то сисадминът ще Ви бъде благодарен и в бъдеще планини ще премести за Вас.
При добрите системни администратори нещата не се развалят често. Това не е в техния стил на работа.
Той не пие бира, вино, водка и друг алкохол на работното си място. Кафе или чай - да. С алкохол той се натоварва в специално предназначените за това места. И колкото е по-високо качеството (не количеството!) на алкохола - толкова по-добре.
И накрая: той не е болен от мания за величие. Потребителите никога няма да чуят от него обвинения в глупост и това, че на него, на този сияен връх на мирозданието, са му докарали колики в корема.
А сега да разгледаме и основните грешки на системните администратори:

"Шефът не разбира, че на мен ми трябва ето ТОВА". Вие говорите с него на различни езици. На шефа му е абсолютно все тая какво точно Ви трябва и колко е голяма нуждата Ви от това. Но на него абсолютно не не му е все тая за работата на компанията и нейния доход. Седнете, помислете 5 минути и намерете смислена и разумна обосновка за това, за което молите. Ако не можете да намерите такава обосновка, то не се обиждайте на това, че шефът ще Ви изслуша и ласкаво и с вежливи думи ще Ви прати на еротично пътешествие. Научете се да изразявате мислите си не само с думите "върха", "супер" и "яко"... Например: Вашият workgroup сървър е започнал да "се задъхва". Да, да - компанията расте, а сървъра - не. Нека сървърът е бил PIII-500/256/20+20 stripe. Вие сте седнали, помислили сте, поогледали сте нещата, видели сте статистиката (вж. по-долу) и сте решили, че за следващата година на компанията е нужен 2xPIII-1000/1024/80 raid5. Погледнали сте pricelists и сте изяснили, че ще са небходими $5000 (примерно). Отивате при шефа. Подавате глава през отворената врата: "Ами... такова, г-н директор, нужен ми е, такова... нов сървър. Ще струва $5000. Та значи... такова... сегашният е стар вече и нещо не работи така както трябва и не се справя вече". Мислите, че се бъзикам? Не-е-е-е, това съм го виждал с очите си няколко пъти. Съвсем ясно е защо след това се говори за скъперничеството на шефа и въобще за лошия живот на системните администратори. Но ако подготвите графики за натовареността на сървъра, пък дори и по памет, на процесора, мрежата и дисковете. Покажете на тях ясно момента, когато възможностите на сървъра вече няма да достигат. Опишете накратко какво заплашва компанията през следващите 2-3 месеца и полугодие. Добавете желателната конфигурация и марка на сървъра и точно по същия начин опишете какво ще се промени след влизането му в експлоатация. След това отидете при при секретарката ;) и ЛАСКАВО се разберете тя да направи така, че шефът да Ви отдели половин час и през това време никой да не отвлича вниманието му с телефонни позвънявания. Това е всичко. 95% гаранция, че ще купят сървъра или ще го включат в бюджета за следващото тримесечие.
Не се стремете към евтиното. Да, 24х портов хъб за $100 струва 10 пъти по-евтино от Cisco2940. Но ако купите и поставите този хъб в ядрото на мрежа от 100 компютъра, а за останалите пари увеличите производителността на собствената си машина, то не разчитайте да се оправдавате с думите: "Ама г-н Петров, какво мога да направя аз..." Да, асемблираният на място сървър е по-евтин от сървърите на HP или IBM. Но и ще работи със същата натовареност с толкова пъти по-лошо. Повярвайте на опита. Общо взето, вижте предната точка.
Обръщайте внимание на статистиката. Тя е не само повод да се правят красиви графики, но и мощен инструмент за прогнозиране на проблеми и неприятности. Вие самите по-добре ще разберете защо е-е-й тоя хъб не престава да мига с лампичките си
;-) ---------- И НАЙ-РАЗПРОСТРАНЕНАТА ГРЕШКА -------- - Разберете най-накрая, че не компанията работи за вас и потребителите не са досадни и тъпи човечета, които ви разсейват постоянно. Вие работите за компанията и за това тези тъпи човечета да работят колкото се може по-продуктивно. Ако те не разбират от компютри толкова, колкото и Вие, то това не означава, че вие разбирате от тяхната област толкова, колкото те. Например: Писмо по мрежата "Незабавно всички да изчистят своите директории на диск W:, иначе ще изтрия всичко, по-старо от 1 месец. И въобще, сървъра не е гумен, както си мислите". Вие, с извинение, си създавате проблеми на Вашия гъз, спирате работата на компанията и въобще... Погледнете на това от гледната точка на потребителя: 1 - той е длъжен да прекъсне работата си и да осмиcли съобщението. 2 - длъжен е да отиде в съответната директория и да се опита да реши задачата да отдели това, което му е много нужно, от това, което не толкова. 3 - длъжен е да намери място за онова, което не му е нужно толкова много. В общия случай ще отнемете поне 1/2 час на всеки, който е получил въпросното съобщение. А сега вижте проблемите, кото сами сте си създали: 1 - невъзможност да направите нормален бекап. Или възможност да го направите с къде-къде по-големи усилия. 2 - създавате навик на потребителя да пази всичко на своята машина. Как ще обясните на шефа, че на счетоводен компютър (между другото, незнайно защо това е най-слабия компютър измежду всички) е загубен авансовия отчет за миналата година? И защо този отчет не е влезнал в квотата на диска на работещия сървър? 3 - разрушавате структурата на защита на мрежата (ако има какво да се разрушава). За потребителя ще е по-лесно да шерне диск С: за запис, отколкото да го сложи на сървъра. 4 - загубвате възможността да проверите този файл с резидентната антивирусна програма. Пазения да се оповава на Господ... Още мога да измисля, нова това май стига...
Не се увличайте в другата крайност - не стойте непрекъснато до потребителите. Потребителят трябва да е като пиле под кокошката. Да му е добре, топло, сухо, с достаъчно храна (с други думи: всичко работи в удобен за него режим и не му се налага да си спомня вашия телефон за изясняване на въпроса за разпечатвае на цветна графика на струйния принтер). Но пилето същевременно трябва да знае, че ако напусне гнездото, ще получи клюн по челото. Тоест сина на секретарката не трябва след края на работния ден да инсталира нови игри незнайно откъде и ръководителят не трябва да има възможност да смени Win2000 с WinXP само заради това, че е по-красив и въобще е по-нов и вкъщи си има същия. Потребителите трябва да знаят какво им е позволено и какво - не. За това са измислили такова нещо като корпоративния кодекс, дори и компанията да е от 10 души. В общия случай, бъдете строго добри към потребителите и те ще Ви отвърнат със същото.

Симсон кючек - не бех слущал нещо таквоз наскоро @@@

| неделя, 7 декември 2008 г.

Сийкеееееееееееееееееееееееее



Текст:

Ръгам на първа, нещо отърва
Ибах аз тоз Симсон
Той на мен ли ще ми прави
курвенски фасон

Ръгам на втора, голяма алфора
Ибах аз тоз Симсон
Той на мен ли ще ми прави
курвенски фасон

[Припев:]
Сийке, комшийке моя,
Сийке, седни на моя.
(2)

Ръгам на трета, минавам беемвета
Ибах аз тоз Симсон [...]

Ръгам на четвърта, гумата превърта
Ибах аз тоз Симсон [...]

Ръгам на пета, къртя павета
Ибах аз тоз Симсон [...]

Ръгам на шеста, голяма фиеста
Ибах аз тоз Симсон [...]

Ръгам на седма, не мога да седна
Ибах аз тоз Симсон [...]

Ръгам на осма, a нещо мъ докосна
Ибах аз тоз Симсон [...]

Изкуството да резбоваш диня :)

| вторник, 2 декември 2008 г.

Невероятни творби от резбована диня!







































Жалко че са нетрайни и само снимките могат да ги запазят!

Корав виц :)))

|

И така, действието се развива на Световното първенство по борба. На финалите се класирал някакъв много, ама много огромен борец – истинско животно, четирикрилен гардероб… и някакъв кльощавичък състезател, категория муха, истинска солетка, който добутал до финала къде по точки, къде, защото някой се отказал – не е ясно как, но – стигнал. Финалната среща била между двамата борци – грамадното животно и малкия. Излезли двамата на тепиха, сборили се, и, естествено, големия сгънал дребния, вързал го на морски възел в общи линии.
Да, ама треньора на дребничкия борец не можел да издържи на гледката – дето се вика, неговия човек го биели много здраво – затова излязъл извън залата, отишъл до тоалетната, понаплискал се, така… Когато се върнал обратно, каква била изненадата му, когато видял, че всъщност, неговия човек е победител в срещата и печели златото! В съблекалнята треньора не се сдържал и попитал кльощавия състезател:
-Абе, човек, какво стана на тепиха, онзи беше три пъти по-грамаден от теб, а ти спечели срещата?
-Абе, мани-мани, тренер, тоя ме сгъна на фльонга! По едно време, гледам, едни ташаци ми висят точно пред лицето, и аз ги захапах!
Абе ти луд ли си бе, как така, това е забранено! ! ! – втрещил се треньора.
На което малкия отговорил:
- Абе, знам, че е забранено, обаче, тренер, представа си нямаш на какво е способен човек, когато захапе собствените си топки!

Природа и жилищно строителство в едно!

| неделя, 30 ноември 2008 г.


Пу да не съм на последния етаж!

HTTP гащички

|


411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ?

413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!

403 Forbidden - долу ръцете!

ОК

Вижте жените като web сървър

Що е то маркетинг?

|

Осем лесни примери за да навлезете в нещата :

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: „Аз съм фантастична в леглото.” Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки към вас, и казва: „Тя е фантастична в леглото.” Това е реклама.

3. На парти вждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастична в леглото.” Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я и с репликата „Може ли?” изглажда-те гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастична в леглото.” Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастична в леглото.” Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на парти и вждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите

7. Вашата приятелка не може да го задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастична в леглото!” Това е спам.

В кой период се намираш.....?

| събота, 29 ноември 2008 г.

1. Новоназначен...

Слушаш Стиви Уондър
(това е първият ти ден на работа и всичко ти изглежда чудесно!)

2. След три месеца...

Слушаш HOUSE
(толкова си зает, че не знаеш дали идваш на работа или си заминаваш)

3. След шест месеца...

Слушаш Heavy Metal
(денят ти започва в 08.00 и приключва в 20.00)

4. След девет месеца...

Слушаш Hip Hop
(надебелял си заради стреса и имаш запек)

5. След една година...

Слушаш GANGSTA RAP
(имаш главоболие, забравил си за значението на израза „приятен ден”, чувстваш се сякаш току що си паднал от леглото и живееш само от кофеин)

6. Накрая, след втората година.

Слушаш Techno
И си станал малко...... мноооооого луд!

Най-абсурдните закони по света

| четвъртък, 27 ноември 2008 г.

1. Лондонските таксита нямат право да превозват бесни кучета или трупове.

2. Незаконно е да се умре в британския парламент.

3. Смята се за държавна измяна да се лепи наопаки марка с изображение на британския монарх.

4. Прасе във Франция не може да носи името Наполеон.

5. От 2006 г. насам във Великобритания е незаконно да криете от данъчния каквото и да е от онова, което не желаете той да знае, въпреки че не е нужно да му казвате всичко, което нямате против да разбере.

6. Шофьорите в Алабама нямат право да карат с превръзка на очите.

7. Незаконно е да се напива риба в Охайо.

8. Корабите на британската кралска флота, влизащи в пристанището на Темза в столицата, са длъжни да доставят бъчва ром на управителя на Лондонската кула.

9. Във Великобритания бременна жена може законно да роди където си поиска - дори, ако пожелае, в полицейска каска.

10. В Ланкашир, Великобритания, никой няма право да насъсква кучето си да лае, след като е бил помолен от полицай да спре на брега.

11. Незаконно е да се кара скейтборд в полицейските управления в Маями, щата Флорида.

12. В Индонезия наказанието за мастурбиране е обезглавяване.

13. Във Великобритания всички младежи над 14 години трябва да се занимават със стрелба с лък по два часа на ден.

14. В Лондон на почетните граждани се позволява да преведат стадо овце през Лондонския мост, без да плащат такса.

15. В Сан Салвадор пияните шофьори могат да бъдат наказани с разстрел.

16. Във Великобритания мъж, на който му се приходи по "малка нужда" на публично място, може да се облекчи само ако насочи струята към гумата на колата си и държи дясната си ръка върху автомобила.

17. Във Флорида неомъжени жени, които скачат с парашут в неделя, могат да бъдат вкарани в затвора.

18. В Кентъки е незаконно да се носи скрито оръжие, по-дълго от 1,80 м.

19. Граждани на Уелс не могат да влизат в град Честър преди изгрев и да остават след залез слънце.
20. В британския град Йорк е съвсем законно да се убие шотландец в рамките на древните градски стени, но само ако той носи лък и стрели.

21. В град Боулдър, щата Колорадо, е незаконно да се убие птица в рамките на града или да се "притежава" домашен любимец - по закон животинките могат само да се "гледат".

22. Жените във щата Върмонт могат да носят чене само след писмено разрешение от съпрузите си.

23. В Лондон е незаконно човек да спира такси, ако е болен от чума.

24. В Бахрейн лекар от мъжки пол може да преглежда половите органи на жена, но не и да ги вижда директно по време на прегледа - освен ако не гледа отражението им в огледало.

25. Главата на всеки мъртъв кит, намерен на британското крайбрежие, е собственост на краля, докато опашката му принадлежи на кралицата - в случай че костите от нея й трябват за корсета й.

Емануела Си Показва Прашките ...

|

А ти остана сега по ненка! :)))))))))

50 причини да правим секс

| сряда, 26 ноември 2008 г.


Вие имате ли нужда от причини?

Реклама на картофки Nando's

| неделя, 23 ноември 2008 г.




Ауу много са ми големи гърдите!!!

Сладки малки зверчета

|







Ръководство за експлоатация на жена в домашни условия

| сряда, 19 ноември 2008 г.

- Жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия. Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго ...
- Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
- В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
- Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат "муте"-то).
- Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
- Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
- Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
- Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).
- Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
- Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
- Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
- Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 22 градуса.
- Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
- Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
- Отчетете факта, че – попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.
- За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
- Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
- Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата!
- Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки.Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чувства значително по-добре!
- Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мнение по въпроса още не се е стигнало!
- Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
- В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
- Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
- Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
- Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
- На свобода жените бързо подивяват.
- При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!

Супер отварачка

| вторник, 18 ноември 2008 г.

Качествата на жените

| понеделник, 17 ноември 2008 г.

1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това.
2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си.
3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.
4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.
5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.
6. Жените са по-малко състрадателни.
7. Жените са небрежни.
8. Жените са самомнителни.
9. Жените са клюкарки
10. Жените са завистливи
11. Жените са глупачки.
12. Жените са скандалджийки.
13. Жените са некомбинативни.
14. Жените мърморят.
15. Жените не обичат други жени.
16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.
17. Жените намират кусури на всичко.
18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.
19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.
20. Жените се кикотят.
21. Жените решат ресните на килима с гребен.
22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.
23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.
24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.
25. Жените са неотстъпчиви.
26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе?
27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.
28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами.
29. Жените четат розови романчета.
30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат.
31. Жените са отмъстителни.
32. Жените са продажни.
33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство.
34. Жените са лицемерни.
35. Жените са малодушни.
36. Жените са сприхави.
37. Жените са алогични.
38. Жените са безкомпромисни.
39. Жените са безпощадни.
40. Жените са цинични.
41. Жените са лукави.
42. Жените са неорганизирани.
43. Жените нямат чувство за ориентация.
44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.
45. Жените са лесно манипулируеми.
46. Жените са манипулатори.
47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.
48. Жените не прощават.
49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии.
50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.
51. Жените са безотговорни.
52. Жените пазят с години всякакви боклуци.
53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.
54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.
55. Жените капризничат.
56. Жените са фенки.
57. Жените се вманиачават във външния си вид.
58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.
59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.
60. Жените си преправят гласа като говорят.
61. Жените непрекъснато говорят.
62. Жените са моралистки на думи
63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.
64. Жените крещят.
65. Жените се лиготят.
66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.
67. Жените лъжат.
68. Жените мрънкат.
69. Жените закъсняват за среща.
70. Жените се размотават.
71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.
72. Жените първо действат, после мислят.
73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.
74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.
75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.
76. Жените спекулират със същността си на жени.
77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.
78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.
79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.
80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.
81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.
82. Жените говорят безкрайно по телефона.
83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`.
84. Жените сплетничат.
85. Жените не могат да пазят тайна.
86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.
87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.
88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.
89. Жените са неверни.
90. Жените са прелъстителни.
91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък.
92. Жените често спорят за безсмислени неща.
93. Жените са неразумни.
94. Жените са страхливи
94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.
95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие.
96. Жените ревнуват децата си.
97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник.
98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.
99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.
100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?
101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане.
102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата.
103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата.
104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`.
105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия.
106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите
107. Жените пищят.
108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват.
109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.
110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща.
111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали.
112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата...
113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя.
114. Жените смятат мъжете за своя собственост.
115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента.
116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват.
117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове.
118. Жените често употребяват за довод `защото така`.
119. Жените са сръдливи.
120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене.
121. Жените... са прекрасни

Няколко вица

| неделя, 16 ноември 2008 г.

Свършило лятото и започнала учебната година.
Учителката както се полага дала на учениците за домашно да напишат какво са правили през лятото.
Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:"Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.."В крайна сметка решили да пишат така:"вместо пиене ще пишат четене,а вместо жени - риба"
Значи започнал Петка да пише:
Ставам аз сутринта а главата ще ме спука от болка.Значи много до късно сме чели снощи.Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай.Отивам у тях а Чапай вече се начел ,начитам се и аз и решаваме да отидем за риба.Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля-нищо,хвърли Чапай - рибка, аз - нищо,по едно време прааасс една страхотна риба......
Един месец вече не може да ми се изправи кукичката!!!!!!!

Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

Една жена имала шкаф, който държала винаги заключен и не позволявала на никой да го отваря. Напразно мъжът й я молил хиляди пъти да му каже какво толкова има в този шкаф. Тя,обаче упорито отказвала да се съгласи.
Случило се така, че жената се разболяла тежко и предусештайки своя край решила най - после да разкрие така дълго пазената тайна. Извикала мъжа си и му казала:
- Тъй като виждам, че ми остава да живея още малко реших да отключа шкафа и да ти покажа какво има в него.
- Е, най- сетне се съгласи - зарадвал се мъжа й.
Жената отворила шкафа и мъжът й видял,че в него имало само три яйца и няколко пачки с пари.
- Какво значи всичко това?
- Ами, казала жената: всеки път като ти изневерявах слагах по едно яйце...
- Е, значи за тридесет години брачен живот три пъти изневяра не са много - казал мъжа. Ами тези пари какви са ?
- Ами като се насъберяха повече яйца ги продавах - казала жената

Горещ урок по голф

| четвъртък, 13 ноември 2008 г.

Лозунги по автомобили

|





Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

На тико: "Не обиждай малките"

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

На запорожец: "Консервата на смъртта"

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

9 приложения за стария ви лаптоп

|

Искате да изцедите и последната капчица стойност от своя стар лаптоп? Тогава вижте тези необичайни начини да сторите това :)

Забележка: Реалните резултати могат да са различни от тези тук. Не носим отговорност за щети.


Сигурно охлаждащата система вече достатъчно добре се е задръстила и вашият стар лаптоп прегрява. Може да го ползвате за пържене на яйца :)



Всички пейки са заети на метростанцията? Няма проблем! Ползвайте стария си лаптоп като сгъваемо столче :)



Ползвайте лаптопа и като орехотрошачка :)



Или пък да го ползвате вместо хилка при игра на тенис на маса :)



Ако екрана му работи, ползвайте го за осветление. Нежна светлина ще струи над вашите аналогови записки.



Убийте досадната муха!



Пазете си сянка с него докато спите на плажа или на някоя пейка в парка.



Птичките ще са ви благодарни, ако им направите такава къщичка. Модерна и топлоизолирана :)



Използвайте го за спиритуални ритуали с LEGO :)

Кратък наръчник за напиване

|

Стъпка 1

- Може би най-важнатa

Намерете пари, които ще са ви нужни да си купите материал. Говорим за кличество, не за качество.

Стъпка 2

Намерете си трезвен шофьор за вечерта, който да ви закара до предпочитаното заведение, било то дискотека, кръчма или бар.

Стъпка 3 - Важно

При влизане в заведението, ЗАДЪЛЖИТЕЛНО поздравете охраната на вратата и им пожелайте лека вечер или лека работа, защото ще ги срещнете отново тази вечер :)

Стъпка 4

Веднага след влизаето направете бърза поръчка директно на бара. Полезен съвет - кажете нещо като, "Тук съм да се напииииииииия!" или "Дай пиячкаааааа!". Това ще ви помогне да си повдигнете настроението.

Стъпка 5

След като сте на бара, поръчайте си ШОТ по ваш избор и бира да го преглътнете.

Стъпка 6

Пийте в тази последователност: Пийте ШОТ, после БИРА. Повторете.

Стъпка 7

Сега накарайте и вашите приятели да се присъединят, като си вземат ШОТОВЕ и ги преглъщат с БИРИ. Така ще покажете на кълчещите се наоколо, че може да сте пиян, но не сте самотно пиян.

Стъпка 8

Сега вече трябва да сте леко замаяни. Така, че е време да преминете на СМЕСЕНИ ПИТИЕТА. Колкото по-сладки по-добре. Тогава ще ви се прииска да започнете да пеете и танцувате, това е важно.

Стъпка 9

След удрянето на няколко смесени питиета и залитания, започвате да фъфлите яко, значи е дошло времето да ЗАЯВИТЕ НА БАРА: "Асссс Ннни Съм Пианнн". И ние ще ви повярваме. Така, че си вземете ШОТ с чисто уиски или текила, поваш избор.

Стъпка 10

Хвърлете се на пода близо до присъстващие.

Стъпка 11

Поздравления, това сте вие. Пияният купонджия, който не познава граници. Помнете, дръжте се на ниво. Кажете на всички, паднах, защото на пода имаше водка и аз се хъзнах, не защото съм пиян.

Стъпка 12

На този етап кълчещите се, любезно ще ви кажат да си тръгвате. Но вие ги уведомете, че и без това си тръгвате, защото този бар е смотан и питиетата са много слаби.

Стъпка 13

По пътъ си на излизане виждате петима напушени, които се хилят като пачи, докато казвате "Ассссс Си Тлллагвам"

Стъпка 14

Отидете при шофьора, който ви чака, седнете на задната седалка в колата и се вече можете да заспите до следващата седмица.

Стъпка 15

Мисията успешна !

Жената и компютъра

| сряда, 12 ноември 2008 г.

Жената-Internet: Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Жената-сървър: Винаги е заета, когато ти трябва.
Жената-PowerPoint: Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Жената-Excel: Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
Жената-Windows: Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
Жената-Word: Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
Жената-DOS: Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Жената-Back-up: Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Жената-Scan Disc: Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Жената-Screen Saver: Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Жената-Hard Disc: Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Жената-Email: От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Жената-вирус: Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

До какво води алкохолът

|

Полът на компютъра

|

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютъра от мъжки или женски род е".

Първата група състояща се от жени стигнала до заключение, че е от мъжки род, поради следните причини:

1. За да ти обръща внимание, трябва да го докосваш

2. Съдържа много информация, но няма въображение

3. Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източникът на проблемите

4. Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко, би могъл да имаш по-добър



Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение, че е от женски пол поради следните причини:
1. Никой, с изключение на неговия създател, не може да разбере логиката му

2. Езикът, с които комуникира с другите компютри, е неразбираем

3. И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент

4. Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА

|

Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + глупава жена = афера
Глупав мъж + умна жена = сватба
Глупав мъж + глупава жена = бременност
МАТЕМАТИКА В СЛУЖБАТА:
Умен шеф + умни подчинени = печалба
Умен шеф + глупави подчинени = продукция
Глупав шеф + умни подчинени = повишение
Глупав шеф + глупави подчинени = просрочване
МАТЕМАТИКА В МАГАЗИНА:
Мъжът би платил 2 лв за нещо, което струва 1 лв, но има нужда от него.
Жената би платила 1 лв за нещо, което струва 2 лв, но няма нужда от него.
АКСИОМИ И СТАТИСТИКА:
Една жена се притеснява за бъдещето си, докато се омъжи.
Един мъж не се притеснява за бъдещето си, докато се ожени.
Преуспял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи. Преуспяла жена е тази, която намери такъв мъж.
АКСИОМИ ЗА ЛЮБОВТА И ЩАСТИЕТО:
За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и въобще да не се опитваш да я разбереш.
ПРОДЪЛЖИТЕЛНОСТ И ВРЕМЕТРАЕНЕ:
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но пък имат много по-голямо желание да умрат.
КОЕФИЦИЕНТ НА ПРОМЯНА:
Жената сключва брак с даден мъж, очаквайки че ще се промени, но той не се променя.
Мъжът сключва брак с дадена жена, очаквайки че тя няма да се промени, но тя се променя.
КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ С ШЕГИТЕ ЗА ТОВА, ЧЕ ОЩЕ НЕ СТЕ ЖЕНЕНИ:
Старите жени идваха при мен на сватбите, като ме побутваха и казваха: "Ти си следващият." Престанаха, когато започнах да правя същото с тях на погребения.

Грубо

| понеделник, 10 ноември 2008 г.

Предупредителна табела:
"Не докосвайте с мокри ръце оголени проводници! Може да ръждясат!"

Иван отива при майката на своята приятелка:
-Лельо Пепа,аз..такова...твойта дъщеря...
Майката отговаря:
-Да сте мислили когато е трябвало.Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.
-Ама не бе лельо Пепа,аз...такова...прегазих я с трактора.

Един самолет изпълнява редовен полет до Виена. По едно време, не щеш ли, започва да пада. Пилотът вика стюардесата и й казва да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя отива в салона, застава по средата и казва:
- Уважаеми пасажери, бихте ли си извадили паспортите.
Всички пасажери си вадят паспортите.
- Отворете ги на втора страница, където са снимките Ви.
Всички ги отварят.
- Откъснете сега страниците със снимките Ви.
Всички ги късат.
- Сега ги навийте на фунийка и си заврете в гъзовете,защото знаете ли колко трудно се идентифицират труповете...

Капитана събира моряците
- Момчета, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
-С лошата.
-На кораба не е останало нищо за ядене, абсолютно нищо освен лайна.
-А добрата?
-Трюмовете са пълни с лайна...

Две костенурки си вървяли.
Изведнъж едната извадила окото на другата. Тази с изваденото око се обърнала и казала:
-Ако още един път направиш това няма да те погледна повече!!!

Двама нацисти разговарят в концлагер:
- Леле братче, ский к`ва еврейка, хайде да я свалим!
- Стига, бе, не ми се занимава с еврейки сега!
- Хайде,бе,нека я свалим,виж к`ва е готина!
- А,бе,махай се оттука!
- Хайде,де,нека я свалим!
- Остави я, нека си виси...

Двама каубои стоят в бара. Отвън минават 10-тина конника. Единия каубой казва на другия:
- Ей оня там на коня, вчера ми спаси живота!
- Кой бе?
- Оня,бе, на коня.
- Ама те всичките са на коне!
- Абе,оня със сомбрерото.
- Ама те всичките са със сомбреро.
Ядосан,каубоят вади пищова и стреля по конниците:
- Видя ли оня дето падна от коня?
- Да.
- Е, за него ти говорех. Той вчера ми спаси живота.

Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!v Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от курвенски номера!

Едно много красиво момиче има рожден ден.Идват при нея приятели, подаряват и скъпи подаръци.
Тя пита гаджето си:
- Миличък, а ти какво ще ми подариш?
- Знаеш ли мила, аз просто ще те изчукам.
- А ако не поискам? - отвратена от наглостта казва хубавицата.
- Е... Значи ще останеш без подарък!

Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква :
- Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там?
Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилва:
- Казах ли ти бе говедо! Казах ли ти, че това не е фазата?

Митничар, данъчен и пожарникар отиват на кръчма. Почват да се веселят, хапват, пийват, лаф моабет. Посреднощ решили да си ходят и викат сервитьора със сметката. Носи оня една сметка 500 лева
Става пожарникаря и се изцепва:
-Ква е тая сметка бе? Я веднага да ви видя разрешителното от пожарната!
Сервитьора се спекъл, мръднал нанякъде и след малко идва с нова сметка 350 лева. В тоя момент скочил данъчния.
-Кви 350 лева бе, я да дойде управителя със счетоводните книги да видим кви данъци сте плащали. Сервитьора пак изчезнал и след малко идва с нова сметка 150 лева. Тука се намесва митничаря.
-Добре бе 150 - 150 давай ги, че ми писна да седим вече.

Как бяга евреин от концлагер?
Ами,скача в пещта и дим да го няма!

Едно малко сперматозоидче пита по-големият си брат:
- Бате, като видя яйцеклетката как ще я позная?
А брат му отговаря:
- Слушай ме сега, когато дойде време започваш да вървиш много бързо нагоре. Нагоре, нагоре и като видиш една малка черна точица - това е яйцеклетката приближаваш се и я оплождаш.
Минало известно време и дошъл мигът в който малкото сперматозоидче трябвало да поеме по дългият път. Тръгва сперматозоидчето и върви, върви, върви и най-накрая в далечината съзрява една малка черна точица. Отива при нея и я пита:
- Извинявай ти ли си яйцеклетката?
А черната точка отговаря:
- Не аз съм кариес.

Говорели си два клитора и единия казал:
- Абе, чу ли разказват, че сме били гадни и сме смърдяли лошо?
- А, не обръщай внимание, това е работа на злите езици!

Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
- Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад.
На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва:
- Един голям коняк.
- Но Вие пиете водка, възкликва бармана.
- Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!

Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените.
- Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените - черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съседната гондола.
- Колко струва?
- Три милиона лири.
- Е не, скъпо е.
- Тогава погребение втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, но музиката е на запис.
- И колко струва това?
- Два милиона.
- И това е много. Няма ли нещо като за двеста хиляди?
- Има - погребение осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме под наем плавници.

Каква е разликата между сгазено куче и сгазен циганин?
Че пред кучето има следи от спирачки.

Кораб минава край малък остров сред океана.
По брега на острова тича брадат мъж, нещо вика и маха отчаяно с ръце.
- Кой е тоэи? - пита една пътничка капитана.
- Понятие си нямам. Всяка година, щом минем оттук, той търчи така и маха като обеэумял.

Малко червейче пита майка си:
- Мамо,къде е татко?
- Отиде за риба!

Някакъв мъж влиза в бакалия и казва на продавачката:
- Добър ден, имате ли горчица?
- Да, имаме.
- Ами, тогава си намажете устата и ще ви направя хот-дог!

Кара си един пич по магистралата и по едно време гледа, човек облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьора спира и го пита:
- Кой си ти бе?
- Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления педераст, и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си.Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха.Спира пича и казва:
- Ти сигурно со Синия педераст и искаш да те откарам до следващият град.
- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педераст!

По средата на презокеански пътнически полет от високоговорителя в самолета се чува женски металически глас:
- Дами и господа погледнете на ляво, ще видите че лявото крило гори, а сега погледнете на дясно, ще видите парашутите на екипажа на самолета...Бордовият компютър ви пожелава приятно пътуване.

В началото бог създаде Земята!
После си почина и създаде мъжа!
Почина си отново и създаде жената!
От тогава нито Господ нито мъжа имат почивка!

- Къде отиваш с тези цветя?
- Ще ги подарявам на гаджето!
- Ти луд ли си, бе? Те са изкуствени!
- Ми то и гаджето ми е гумено!

Шофьори на автобус седят в гаража и пият в памет на загинал колега:
- Да, добър човек беше, когато го помолиш винаги взимаше нощна смяна;
- И ако се наложеше и допълнителни часове взимаше;
- Да, бе, и пари на заем даваше винаги;
- Да, и хубаво умря, докато спеше, а не като останалите 42-ма пътници.

Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи си облякъл ватенката наопаки за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита:
- Какво се случи, как е пострадалият?
Един от тълпата отговаря:
- Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение - спря да диша!

Девойка получава покана за среща за първи път в живота си от някакъв младеж. Срещнали се те, държали се за ръка, разходили се из парка, ходили на кино, после на кафе - всичко идеално, нормално, като бели хора. Накрая младежа я изпраща до дома й и я целува по бузата, тя също го целува по бузата. Всичко е много романтично. Изведнъж младежа мълчаливо си разкопчава колана, хваща ръката на девойката и я пъха в панталона си.
На девойката очите стават като грамофонни плочи, почервенява цялата от срам, а в душата и буря от негодувание. Мръсник с мръсник, аз такива чувства да имам към него, а той, животно необуздано!-мисли си тя.
След 5 секунди ми казва с възможно най-пренебрежителния си тон:
- Знаеш ли какво ще ти кажа?
- Какво!
- Начукай си го отзад! - обръща се и побягва през двора, бързо влиза във входа и на бегом по стълбите до жилището си на 5 етаж. Спира пред вратата и започва да се мъчи да си отключи.
Изведнъж усеща, че някой седи до нея. Обръща се и вижда младежа, стои целият зачервен с изцъклен поглег. Той си поема дъх и казва:
- А ти знаеш ли, какво ще ти кажа аз?
- Какво? - пита шокирана девойката.
- Пусни ми оная работа!!!!!

Красива девойка сяда на една пейка в парка. Към нея се приближава мъж с бутилка:
- Ей, маце да те почерпя нещо?
- Как смееш бе, нахал такъв. Да не ти приличам на лека жена?
- Е тогава, какво правиш в моето легло?

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да стоя права
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката изпод краката му!

Човек среща съседа си и се оплаква:"Изчезна ми папагала"
"На мен пък котката ми проговори"-отвръща съседът.

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов.Младежът нежно и нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата,надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове.Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

В летящ самолет един от пътниците се жалва:
- Ох, колко ми е лошо! Ох, сега ще повърна!ж Съседът му по седалка казва:
- Натиснете копчето до седалката!
- Натиснах го, и какво?
- Ами ето лампата при стюардесата светна.
- Мамка ти! На мен ми е лошо! Гади ми се! А оная пък не може ли сама да си запали лампата!

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо!!??
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?

- Как се нарича жена, която знае къде е мъжът й по всяко време?
- Вдовица!

Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и голейки го по главата тя пита:
- Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия...

Звъни се на вратата. От вътре се чува:
- Кой звъни?
- Полиция!
- Какво искате?
- Да си поговорим.
- Много ли сте?
- Двама сме.
- Ами поговорете си тогава.

Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дамма, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва:
- Това трябва да е много специален часовник?
- О, да - отвръща Бонд - това е часовник с изкуствен интелект, последна дума на техниката. Събира алфа-вълните от околната среда и винаги ме държи информиран за всичкио, което е около мен.
- И какво Ви казва например за мен - кокетно запитва дамата.
Бонд поглежда внимателно часовника си и казва:
- Ами според него Вие сте без бельо в момента.
Дамата прихва да се смее:
- Вашият часовник е истински боклук, нищо не позна - в момента съм и със сутиен и с бикини! Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
-Странно...пак избързва с 1 час....

Отишли бели мисионери в Африка в район, населен с диваци. Събрали туземците, излязъл един от белите и започнал да говори на диваците:
- Ние сме бели мисионери, ваши приятели и доброжелатели, носители сме на ценностите на цивилизацията. Ще ги приемете ли за свои ценности?
Туземците изревали в един глас:
- КАТАНГА!!!
Белият мисионер продължил:
- Нашата мисия е да ви покръстим, образоваме и цивилизоваме, за да не бъдете вече прости диваци. Искате ли?
Туземците отново изревали:
- КАТАНГА!!!
Белият мисионер продължил по-нататък:
- Ние също така бихме желали да облагородим и цивилизоваме този район, да прокараме пътища и комуникации, да разработим полезните изкопаеми. За тази цел ние искаме да купим вашите земи. Ще ви платим скъпо за тях. Ще ни ги продадете ли?
За пореден път отговорът на диваците бил:ж - КАТАНГА!!!
Речта на мисионера продължила още известно време, като на всеки свой въпрос той получавал неизменният отговор "КАТАНГА!!!". След като свършил да говори, заврял се в едни храсти да се изпикае. Тъкмо пуснал струята и от храстите надникнали две туземчета. Едното сръгало другото и се изхилило:
- Я-а-а, гледай белият човек, каква малка катанга има ...

Дядо Коледа отива в Сомалия.Пита децата:
- Дечица, вие слушкахте ли мама?
- Дааааааа!!!
- А слушкахте ли татко?
- Даааааааа!!!
- А папкахте ли редовно?
- Неее.
- Е тогава няма подаръци за вас!

Срещат се двама приятели.
- Ти знаеш ли кой е Зигмунд Фройд?
- Не.ж - А кой е Абрахам Линкълн?
- Също не.ж - А аз пък знам, защото всяка вечер ходя на лекции по психоанализа и по музеи.
- Супер! Сега ти ми кажи: знаеш ли кой е Пешо Картофа?ж - Не! Кой е той?
- А, това е пича дето ходи при жена ти вечер, докато ти се шляеш из разни лекции и музеи.

Изнервен баща към сина си:
-Пешко, стига обикаля в кръг, че ще ти закова и другия крак!

В ресторанта:
- Защо искате да платя сметката преди да съм се нахранил?
- Но нали си поръчахте гъби...

Филмът свършва и в залата запалват осветлението. Жена на средна възраст се обръща към своя съсед:
- Защо ми държахте ръката през цялото време?
Мъжът я оглежда внимателно:
- Сега и аз се питам защо.

В препълнения автобус младеж слага ръката си върху рамото на привлекателна жена.
- А не бихте ли могли да намерите по-подходящо място за ръката си? - пита го възмутено тя.
- Разбира се, но за съжаление слизам.

За да се съберат "Биитълс" отново са нужни само три куршума...

Влиза мъж в бара, поръчва си уиски, 1, 2, 3 и т.н.
Накрая барманът го пита:
- Мой човек, какъв ти е проблема ?
- Абе зае... прибирам се вкъщи от работа и гледам жена ми прави секс с най-добрия ми приятел!
- Ееее... И какво направи?
- Казах на жена си: "Боклук, взимай си парцалите и не ми се мяркай пред очите!!!!"
- А на най-добрия си приятел ???
- Заканих му се с пръст, и му казах: "ЛОШО КУЧЕ"!!!

Какво е "Родео секс".
Заставате в кучешка поза, и в сублимния момент, почвате да викате име на жена (не същата).
Трябва да се задържите 8 секунди.

В гробището върви пиян мъж и вижда младеж да се забавлява върху един гроб с две момичета.
- Слушай, - моли го пияния, - отстъпи ми поне едната.
- Отстъпи, отстъпи - мърмори другия. - Ето вземи лопатата и си изкопай сам!

В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета.
Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазач и им казва:
- Трябват ми доброволци за каймата.

Екипажът на товарен презокеански кораб се състоял от 99 мъже и 1 жена.
Един месец след отплаването жената излязла на палубата, казала "Стига издевателства" и се самоубила.
Два месеца след това капитанът излезнал на палубата, казал "Стига издевателства" и хвърлил трупа в морето.

Шерлок Холмс

|

-Какво е Вашето образование, Холмс
- Елементано, драги ми Уотсън

Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разхождат из гората.
Изведнъж виждат доста голяма купчина лайна
- А тук, приятелю, за пръв път срещнах Баскервилското куче. - казва Холмс

Мрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят. Един от тях казва на останалите:
-Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потъват в размисъл. Изведнъж сър Уилям изправя глава и възкликва:
-Но това е елементарно...
А другите, с ужас:
-Уотсън???

След дълги години напрегнат труд Шерлок Холмс и Уотсън решили да си вземат отпуска и да отидат няколко дни сред природата, далече от всекидневните проблеми. Речено-сторено и ето ги двамата герои в чудно хубава местност сред девствени гори и ромолящи поточета. Ходили, къде ходили, като се стъмнило разтворили палатката си и легнали да спят.
По едно време Шерлок Холмс се събудил, погледнал към небето - звезди, погледнал си часовника - 4 часа сутринта. Повъртял се, повъртял се, па събудил Уотсън и му казал:
- Хей Уотсън, я погледни какво виждаш?
- Звезди, отговорил той.
- А какви мисли ти навяват те? - попитал отново легендарният детектив.
- Ами-и, това е часът на влюбените, отвърнал Уотсън - сега природата е най-тиха и ...
- Не, не - прекъснал го Шерлок - кажи нещо по-професионално!
- По-професионално? - Сега е часът на осъдените на смърт. Те не трябва да виждат изгрева и затова точно в този час ги повеждат към бесилото...
- Елементарно Уотсън, не издържал Шерлок Холмс, не виждаш ли, че са ни откраднали палатката?

Разхождат се Шерлок Холмс и д-р Уотсън по Темза и виждат във водата жена, която ожесточено ръкомаха. Като истински джентълмени те също й помахаха с ръка.

Как да дразним мъжете...(за жени)

|

Никога не казвай това, което мислиш.

Винаги се изразявай двусмислено. Упреквай ги, че само те не те разбират.

Плачи. Плачи често и по всякакъв повод. Плачи и без повод.

Непрекъснато разказвай за неща, случили се преди, цитирай реплики казани преди, и тъгувай по неповторимото минало.

Карай ги да се извиняват за всяко нещо. Не им прощавай веднага.

Оставяй тайно женски неща (червила, ластичета, шноли) в колата им, в чантите им, по джобовете им, като казваш, че го правиш, за да си сигурна, че мислят за теб.

Погледни го в очите и започни да се смееш. Не обяснявай защо се смееш.

Ядосвай им се за всяко нещо. Постоянно им намирай грешки.

Говори за менструалния си цикъл пред тях. Настоявай да те слушат внимателно.

Изискай да ти се обаждат по телефона. Постоянно. Хленчи, ако не се съгласяват или пропускат.

Когато ти направят комплимент, отговори подозрително. Не приемай думите им за истина и покажи съмнение.

Използвай баща си като оръжие. Казвай им, че той ходи с пистолет, че много обича да се бие, че е приятел с всички мутри, и че е готов да размаже някой за любимата си дъщеря.

Закъснявай винаги, но ако тe закъсняват - развикай се.

Говори често за бившия си приятел. Сравнявай ги и изтъквай предимствата на предишния.

Карай ги да отгатват какво желаеш, и когато не отгатват правилно се ядосвай.

Планирай постоянно малки чествания по всякакви поводи. Например "Един месец откакто си го запознала с родителите си". После им вдигни скандал, защо са забравили. После се разплачи.

Покани няколко приятелки, когато и мъжа е у вас, пуснете на уредбата любимата ти песен, увеличи докрай и с часове крещете с приятелките ти текста, заедно с певците.

Непрекъснато претендирай, че си дебела. Питай ги така ли е. Плачи след отговора им, че не си, и ги упреквай, че нарочно те лъжат.

Зарязвай историите, които им разказваш на най-интересното място. Сърди се ако настояват да продължиш. Казвай им, че нарушават личната ти свобода да решаваш сама за какво да говориш. Прекъсвай ги когато те ти разказват нещо.

Карай ги да се чудят. Обърквай ги и никога не постъпвай предсказуемо.

Критикувай начина им на обличане.

Не харесвай музиката, която слушат.

Замълчи и се нацупи. Когато те попитат "Какво не е в ред?" казвай, че щом сами не се сещат ти няма да им кажеш. После си тръгни.

Опитвай се да ги променяш.

Опитвай се да ги моделираш. Непрекъснато давай примери какви искаш да бъдат.

Карай ги постоянно да танцуват с теб на дансинга.

Когато се издънят в нещо, никога не ги оставяй да го забравят. Постоянно им го напомняй.

Води ги по магазини през ден, и ги карай да те чакат с часове докато пробваш различни дрехи и обувки и си говориш с продавачките.

Обвинявай ги за всеки твой неуспех.

Замълчат ли за момент, веднага попитай "За какво мислиш?" и искай подробно да ти разказват.

Непрекъснато подслушвай телефонните им разговори, проверявай дрехите им за компрометиращи следи.

Подлагай на анализ всяка тяхна дума и всяко действие. Искай да обяснят изчерпателно защо са казали или направили нещо.

Прилики между Дядо Коледа и Сисадмина

|

1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен.
2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула.
3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви.
4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: "Това е чудо..."
5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания.
6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.
7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа.
8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО монго се смее.
9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.
10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие.
11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.
12. Той трябва да работи даже по празниците.
13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива...
14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки 15. Някакси, по неизвестен начин... се е сдобил с жена, същата като него. 16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин.
17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят да дойде.
19. Той единствен се смее на собствените си шеги.
20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.
21. За да си върши работата трябва да се навира в тесни и мръсни места... даже и да е облечен прилично.
22. И накрая... даже работата му като цяло да е нематериална, светът става по-добър от неговото присъствие.

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка

| неделя, 9 ноември 2008 г.

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

Писмо-отговор

"Здравей, мамо!

Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот! Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.

P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?

БИСЕРИ от РЕКЛАМАТА на КОСМОДИСК

|

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."

"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина."

"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи."

"Става и за мъже."

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."

"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната."

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз."

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."

"Ако не те оправи ти връщат парите."

Фотоподборка

|



Login

Получаване и изпращане на писма

Пази се вирус

Троянеца вече дойде на гости

С този бутон няма резултат

Може би е този

ООО НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ